Netza - sadistisk, pervers och dominant

Kan inte somna. Inte för att jag ska upp till något så att jag måste… men ändå. Misstänker att mina sömnproblem ligger kvar. Har ju inte tatt min sovamedecin på ett tag så det är ju inte så konstigt att jag inte kan somna. Saken är ju bara den att den är slut, äcklig och dessutom svindyr. Innan CSN-pengarna har jag inte råd att köpa någon ny i alla fall… Tjoho.

Min hårddisk med all musik och grejer på har totaldött!

Tycker inte om den här känslan. Men det är väl bara jag som fånar mig…

För en gång skull känns CSN som rena guldgruvan. Jag fick inte alls så mycket pengar från Soc som jag hade hoppats på. Jag har så att det täcker hyran och mat, men inte mycket mer. 4000 fick jag alltså. Ska det inte vara 6000? Nog för att jag inte skulle få fullt? Men aja, jag orkar inte lägga energi på det. Lägger den på jobbsökande istället, och det går ju också dåligt… Har fått sökt tre jobb nu, ett var tjänsten redan tillsatt och de andra väntar jag svar från…

Ska ta nån dag nästa vecka också och ringa runt till olika ställen. Blä.

Som det ser ut nu kommer jag inte kunna åka till Uddevalla i alla fall och det gör mig både deppig och ledsen. Jag har ju mina bästa vänner där, eller ja… mina enda vänner och pappa och alla släktingar på mammas sida. Att åka till Uddevalla är ju årets, men framförallt sommarens höjdpunkt för min del… Så det känns så jobbigt att inte kunna åka dit i år. *Gråter* Jag ser ju fram emot det varje år och nu kan det inte bli av. Jag saknar ju alla där så mycket och jag vill ju träffa dem allihop….trots att jag är dålig på att höra av mig annars…. Jag har pengar i en försäkring jag skulle kunna ta av men det kan jag inte göra nu när jag vart hos soc och så…. Fan……

*Gråter*

Aja, nog om det…. Har fått ordning på mitt sims nu. Det är skönt, mitt simsabstinens har vart ganska högt… Ska spela det sen… men först ska jag äta snask.

Alltså, jaha. 704 kronor ska jag få? Hurfan har hon räknat då? Eller har jag förstått det fel? Det täcker ju knappt mitt matkonto för de närmsta veckorna. Hurfan har hon räknat? Hon måste ha missuppfattat nåt. Får fylla på telefonen med de ynka kronorna jag har kvar på mitt konto och ringa och fråga hur sjutton hon har tänkt.

Men först ska jag nog gråta lite ifall hon har tänkt rätt.

Hur ska 704 kronor täcka min hyra, försäkring, mat, el OCH busskort som hon la dit själv?

Dessutom har hon skrivit texten jättehastigt. Så det är stavfel och särskrivningar. Seriöst.

*gråter*

Måste skriva klart min del av specialarbetet idag. Skiten ska in på onsdag. Jag har fem sidor kvar. Men jag har varken ork, lust eller inspiration att skriva någonting.

Vågar inte öppna mejlen heller ifall jag fått rest på förra tentan. Har ju redan en annan som släpar som jag vart för slö för att ta itu med. Får försöka spika in den till efter onsdag.

Idag är det en riktig Blä-dag.

Blä, det känns inte bra. Skolan kräver mycket nu och jag orkar inte riktigt. Jag tycker det är kul, men bara tanken på att det är skola och jag måste göra det gör att jag hatar det.

Och så känner jag mig sämre. Vet inte varför, det har inte hänt något särskilt. Det är maj och jag har köpt underbara skor. Bara det borde ju få mig att må bra, men icke.

Allt jag vet är att det här kommer bli en lååång kväll. Får hoppas jag får ner nåt snart så jag har nåt att göra… Inte för att det får plats på hårddisken, men i alla fall…

Nu borde jag sluta lägga tid och energi på detta och istället skriva klart specialarbetet.

Förresten fick jag ett livstecken från T. igår. Men han var full så det förklarar väl allt… Suck.

Har precis sett The skeleton key, har för mig att jag bara hört dåliga saker om den men eftersom det är en skräckis och storyn lät bra var jag tvungen att se den. Och den var faktiskt bra! Lagom småruggig och en story om ett ämne som åtminstone jag, vill läsa in mig mer på. Så ska filmer vara, tycker jag. Därmed blev det en 4:a på Filmtipset.

Nåväl efter att jag satt betyg på den och pratat med Annika så kände jag av en olustig känsla i magen. Den finns där fortfarande, det känns lite som en lättare mensvärk, förutom att det känns mer i hela kroppen.Vet inte varför det känns så. Det känns absolut inte bra. Känner mig orolig. Josef skulle ut ikväll och fira avslutning med sina kurskamrater. Men so? Sånt ska man väl göra. Ändå känns känslan knyten till honom. Varför, varför, varför?!

Jag mediterade i en timme idag vilket slutade dåligt för jag somnade. Kan det vara några sinnen där som inte stängts och som känner av något? Ah, varför kan jag aldrig få klarhet eller möjliget att kontrollera mina upplevelser?!

Tycker jag kan få psykolog-tid skickad till mig snart. Jag skulle ju komma dit igen i maj men jag har inte fått någon kallelse än. Jag behöver vekrligen det nu. Känner bara hur jag blir sämre till och från.

Men nog om det nu. Ska sova nu, upp tidigt. Får hoppas det inte tar alltför lång tid att somna…

När jag pratade med Josef igår sökte han medlidande för den träningsvärk han hade fått sedan friskvården i fredags. De brukar göra något såntdär på hans kurs på fredagar. Den här veckan hade de spelat brännboll och Josef brukar alltid ha träningsvärk i dagar efteråt. Jag förstår inte hur han gör för när jag rört på mig mycket så har jag träningsvärk i max två-tre dagar efteråt.

Och Friskvård, vilket namn. Rena rama förudmjukelsen kallar jag det. Hade jag gått en sådan kurs hade jag vart frånvarande varje fredag. För förudmjukelse är det enda jag har som erfarenhet från sådana aktiviteter. De spelade brännboll i fredags, de har spelat Volley Boll, bowling och simmat. Simningen skulle jag nog kunnat gå på, men allt annat? Aldrig i livet!

Varenda gymnastiklektion under hela min uppväxt har vart rena mardrömmar, varje gång. Speciellt under mellan- och högstadiet. Det sägs att mobbning börjar på gymnastiken för att dela av vilka som är bra och vilka som är det inte. Har man en gång blivit klassad som "inte bra" hamnar man där. Man får ingen möjlighet att träna upp sig för man blir alltid vald sist, man får ingen boll passad till sig och man blir alltid i ett hörn. Det följer en även på skolgården. Tror ni jag var bra på att hoppa gummi? Knappast, därför var det ingen ide att vara med mig. Tacka Gud för gymnasiet där man slipper bli utklassad genom lekar.

Anyhow, för snart två år sedan var det midsommar. Jag och Josef var hos Anders o Kristina och på kvällen var det brännboll vid skolan. Jag tror jag var den enda som inte spelade, förutom Kristina då, men hon var ju gravid! Det spelar ingen roll att de sa att alla är fulla och alla är precis lika dåliga. Jag vet att jag är dålig, jag använder "tjejträt" (hur var det nu med jämställdheten? Skitsamma, för nu) trots att jag bara kan skjuta en meter med vilket slagträ jag än väljer. Jag klarar inte av folks blickar och tankar. Jag gör ingen större insats så då kan man lika gärna låta bli att vara med. Jag kan inte kasta längre än tre meter heller och tror aldrig jag vart brännare i hela mitt liv. För att fånga bollar kan jag inte heller. Jag känner mig som Jonas Gardell, jag var också usel på allt inom gymnastik när jag gick i skolan.

Skillnaden är att idag har jag möjlighet att säga nej till dylika aktiviteter. För även om vuxna inte är lika högljudda eller slänger ur sig saker lika mycket som barn (nåja, de flesta i alla fall), så tänker de åtminstone. Och de pratar bakom ryggen med varandra. Tisslar och tasslar. Man hör viskningarna och vet att det är en själv de pratar om. Det är minst lika hemskt.

Jag tänker aldrig mer delta i några fåniga gruppaktiviteter. Jag hatar det!